三年前的一天，一滴水掉进了大海，妄想着可以翻起千层浪花，三年后，小水滴被大海所吞噬，消磨了志气，也磨平了棱角。沉

得越深，水压越大，越是难以浮上水面呼吸纯净的空气，感受温暖的阳光。是时候离开了。

     曾经无数次的想过，挥挥手，潇洒的离开这个曾经拼搏过，曾经憧憬过，曾经付出过，曾经委屈过的地方，但真的到了挥别的时

候，双手开始沉重，心情异常地复杂，是不舍？是无奈？是不安？还是对未来的迷茫？我无从判断，又或者以上皆有。抬头看着这熟悉

的环境，我曾留下过多少忙碌的身影，感慨之时，心中却一直萦绕着那句话：我只是个过客，而非归人。雁过寒潭，雁去潭不留影。可

悲啊！

    这个城市没有草长莺飞的传说，只有现实的无奈，快速的鼓点，匆忙得身影，麻木的眼神，虚假的笑容，三年的时间，我在被同化

着，一直想要拒绝这样的同化，保有真我对人，但无奈，这是社会的必然。今夜之后，我将从新开始，以简单的我坦诚的面对周遭的一

切！

     这片海里的鲨鱼，只当水滴是个过客，但小水滴的人生中留了一整页给了这片海，上面写满了憧憬、失望、喜悦、愤怒、无奈、妥

协还有友情，笔触浓墨重彩，又写真写实。记忆是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，终究还是会从指缝间一滴一滴的流淌干净，但

总有些人，总有些事是该被记起的，因为他们曾来过你的人生，留下了脚印，鞭策你成长，认你为朋友，而非过客。

     一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，人生又翻过了一页，崭新的一页等待

时间的书写！

         人往往就是这样矛盾。见了芝麻却丢了西瓜，但看着到手的芝麻却开始留恋荒地里的西瓜，于是回头去找却怎么也找

     不到那扔了的西瓜 。有时候明明是期待已久的事情，但真正等到了却又开始害怕、退缩、患得患失。于是，注定，都快过

     本命年的我，回头望望却还是看不到一片云彩。又要开始我的悲观主义了。没错，来的时候我是轻轻的来，但万万不想将

     来是轻轻的走的。            

           已经记不起从哪里听到过这样一句话“人活于世的价值不在名也不再利，而在于有多少人注意到你的存在”。其实说

     实话，很多时间很多场合，往往我就是被忽视的那个 ，因此，以前很多时候我更倾向于一个人呆着。但事实上我很厌恶这

     种感觉，不被重视的感觉。今天跟妈妈交流这个问题，妈妈用质疑的眼光看着我说“难道我们的关心就证明不了你的存在

     吗？”也是，往往有得时候我们会感觉被忽视，只是因为那个我们想要来注视我们的人忽略了我们而已，我们也因此忽略

     了身边人的关心。记得不久前我一位天天挂网上的朋友一天没有上网，于是我便发消息问他为何没上班，接着他回我“你

      知道我多感动吗，你惦记着我”，虽然只是一条信息，但是我们两人的幸福感却在飙升。朋友就是这么来的。

                                            作了三天的宅女，快发霉了，曾经总想着即使再小的鼠洞也有被阳光照耀的一天，于是便

                                                          在洞里做梦，但如今，猛醒了，小老鼠要出洞了，去寻找某个角落的一汪清泉，

                                                                                            洗清发霉的人生 ，证明我的纯情时代还没过去.......

      最近喜欢上了一句话“身未动，心已远...”旅游卫视的一句宣传语，时常让我回味。

      静谧的海水、清澈的蓝天、黄金海岸、棕榈婆娑，让人忘了追求，忘了欲望，忘了虚荣...

      睁开双眼，景物依旧，回归原位，不禁悲凉，只因心虽已远，但身却未动。

     每天揣着茫然的心，过着两点一线的生活。想要逃开一切，远离尘嚣，享受宁静，但却是那样的无奈、无助、无力...

     好在阿Q精神尤存，手握遥控器，锁定旅游卫视，偶尔闭上眼睛，耳边传来了新喀里多尼亚岛上土著人有节奏的鼓点、空中飘来阵阵比

     利时原味华夫饼的香味...

     此时，心早已不知飘向何处了...

                   ——未嫣

                  抬头仰望皓月当空，突然很想超脱现实，好似一只束了脚的老鼠，在黑暗潮湿的下水道里朝着唯有的那一丝

            光亮突围，然而尽管早已精疲力竭，低头才恍然觉悟自己只是在原地打转。悲哀不觉油然而生。

                  从象牙塔一路走来，一切都在我的掌控之外，不知是该庆幸还是悲哀。曾经自诩被计划的人生不是精彩的人生

            但万万没想过计划之外的人生是如此的令人彷徨。被动的个性造就了如今的一切。每天在索然无味、彷徨迷茫、手

           足无措中度过，搜寻着那唯有的一丝光亮，但总觉得它离我是如此的遥远，想要挣脱那束脚的镣铐，但越是挣扎越是

           感到揪心的抽痛。原本这个年纪的我不该是如此的，似乎生活中缺少了什么......

                为了不流下那一滴泪，我一直在仰望，仰望湖畔初升的明月和夜空中镀着金边的云彩的光亮，倾听耳边含香的清

           风和柔风里悄悄开放的花朵的声音。闭上眼睛，感受身边静柔的一切，淡淡的生活也不失为一种美好......

                                                                                                                            ——未嫣

                  花半个小时更新一篇日志，花两个小时解决一顿年夜饭，花半年时间适应环境，然而就

            在那倒数五秒中一年的过往渐渐被风拉得很长，很远。

                 辗转的一年多，似乎发生了很多...哥哥长胖了，妈妈服老了，朋友找到归宿了，向来只

            喜欢纯粹的我开始变得心口不一了...阴霾的天气里，燃响了新春的鞭炮，震耳的声响伴着漫

            天的礼花，仿佛回到了那个纯粹的童年。神往片刻，低头瞬间，见到母亲背光的黑暗里那不

            再红润饱满的脸，才猛然惊醒：周边的一切是不再纯粹的现实。

                 每年惯例的年夜饭，最操劳的是妈妈，最期待的是未嫣，最兴奋的是哥哥，坐享其成的

            是爸爸。作为记忆的证明，照片记录着每一张笑脸，哥哥笑谈，20年后，照片中又将是怎样

            一番景象呢？

                 清晨醒来，久久不愿睁开双眼，努力回想着挥别06年的那最后的礼花，期盼灿烂的阳光毫无

            遮掩的直射进心房。新的一年，总归要有新的期待，繁杂的思绪休止于远去2006吧。

                                                                                         ——未嫣

            记得小时候有些过一篇作文，题目早已记不清，由于写于春节，大致讲新年愿望，几百字的作文，写了一大堆

              的新年愿望，最后加了一句：去年布置得作业新年还得做，去年母亲的唠叨新年还得继续...结果被老师扣分扣到心痛。

               其实一点都没错阿，2006年欠下的债，2007年还得还阿，还有很多未完待续是事情等着呢。

妈妈说今年的冬天不冷，但是久违的冻疮早已在不知觉中爬上

了手；曾经那么的深恶痛绝，如今看来确有那么点亲切。不禁暗笑

自己的无聊无味。回味数年前哥哥们嘲笑我红肿的手时是那么的冒火，但

如今却真是有所怀念。不禁暗伤：儿时的时光早已远去。

日历翻过了最后一页，慢慢习惯于说“老了一岁”而不再是“大了一岁”。

不知何时开始钟情于恐怖电影，但电影中的画面却总未能

震荡我的心灵，不知是电影的失败，还是由于我那已变得过于

沉静的心。努力想证明自己与“老”字相差甚远，想要

唤起本该朝气的我，花了一下午的时间回味了当初曾

澎湃过我心灵的轻喜剧《My Girl》。异常的欣赏

女主人公乐观青春的性格，也许这就是我心灵深处缺失

的那部分吧。“下雪天就是我的生日....”简单的台词至今

围绕耳旁，看着窗外阴郁的天空，早已记不清眼前年这片

天何时下过雪。朋友说，还知道崇拜偶像的人，说明正直青

春当红。也许吧！但愿吧！2007！希望是属于我的一年！加油，未嫣！

        哎，如今是完全伤了一美女的心了，都不知道该如何补救了。她号称要我好看，虽然我这张

脸也没什么好看的，但还是心有余悸想找个地窖避避风头。

      美女阿，饶了我吧。因为你生日，我花了一个星期的时间准备礼物，虽然东西拿到手有扁人的

冲动（实物和照片也差太远了吧）；因为你生日，我整天泡在网上选礼物，白天要防领导，晚上要

头悬梁。

     错过了，也无法挽回了，只想有机会让我补救。

项链是买给你的，看清楚了哦，是情侣项链，

希望你07年能够实现你最大的愿望，

把莉莉挤掉，排到第三，到时一定包个大红包。只是等我圆满的时候，不要忘了双倍还给我就行了。

      那天你网上说爱我的时候，真的有种想要抱你的冲动。这许久以来最开心的时候便是和你们在

一起的点滴，谈谈现在，聊聊以往，幻想将来，那天我似乎错过了，回到家有一丝的孤独和落寞。

     不会再错过了，为了丰富心灵的色彩；不会再感到孤独了，因为有你们，有我们学生时代珍贵的友情。

                                                                                                                           ——未嫣

       猛然觉得，人生的每一步完全不由自己掌握。也许多数人无法认同，但迄今为止我的人生便是如此。之所以会有此想法，也许

     与我的个性不无关系。生来是个漫无目标，喜好闲适自在、放心自由、远离尘嚣、远离混沌的人。从未想过下一步朝哪迈出，

     更没定义过自己的将来。于是，一切顺其自然的结果，便是现在的一片茫然，完全不确定自己喜欢什么？适合什么？

              昨晚和爸妈聊天，各自说着将来。听完既自卑又自怜。快五十的父亲对自己的将来尚有规划，而正年轻的我却活得如

     此颓废。其实，和很多人一样，小时候有过很多的梦想，只是随着一天天的长大，脑子里装太多现实的东西，已经没有了虚幻

     的梦想可以寄居的地方了。于是，直到现在我都无法说清楚是如何开始从事这项过往从未想过的工作的。虽然谈不上喜欢，但

     也没有后悔，因为我从未期望过什么，也就不存在失望。既然走到了这里，那往后的路就要看准了笔直走，不想走太多的弯路，

     不想浪费时间，我浪费不起。上星期一竿子同学出去吃饭，直到现在我都在回味一种感觉——一个电话就能把他们从家里挖出来。

      这就是朋友，随时会出现在你需要的时候。认识有快七年了吧，虽然不常见，但见面时依旧那样熟悉，似乎从未改变过。我们谈

       过往、聊现在，想将来，一切都是那么美好。流年在我们的指缝中悄悄流逝，往昔轻涩年华的我们，如今已开始蜕变，不知数

       年后是否也可以一个电话就能聚齐所有的人，畅谈生活。

              （在这里我完全蔑视那个唯一没来的，将来让我看到她一定狠敲他一笔。）

   每天早上坐在公交车上，看着忙忙碌碌的人们，曾不止一次的想过，如果我并未在预定的站台下车，而是心无旁念的随着车子驶往的方向前进，那么在路的那一头迎接我的会是什么呢？其实也并未只是想去

    初中的时候就曾坐着淞安线直至终点站，可下车才发现一切对我来说都是那么的陌生，于是不到一刻钟便坐上了返程的车，回到  了数小时前上车的站台，回到了我一直属于的地方。要适应新的环境真的很难，特别对于我这种慢热的人。每天完全就像个局外人，听着别人讲着只属于他们的种种，虽心中焦急万分，想要即刻终止这种状态，但奈何我的个性如此，注定还需要时间。我已经坐上了这趟车，无论终点是何方，最起码在车上的这段时间我要尽情感受窗外的风景带给我心灵的充实。

                曾经万般自信我可以胜任一切，但如今我却不得不从头学起，因为眼前的一切完全不同于以往所接触的，此时才深刻理解经验二字是何等的重要。看着会计师在我面前旨高气昂的讲着异常专业的东西， 心想有什么了不起的呀，那天本小姐下狠心也去考个会计师出来，那也不是没有可能啊。唉，我的妄想 症又开始了。

            爸爸同事家小孩今天高考，听说他爸竟然帮他在宾馆包了个套房，虽然想不明白这样做是否有必要，但是他确实是个幸福的小孩。想起了我高考的时候，最深刻的印象便是那绵绵细雨，仿佛注定了什么。现在偶尔还会想，如果那时我选择了高复，现在的我会是怎样的？一切的假设都是徒劳的，我无法回到从前 ，也无法预知未来，所以只能面对现实。

              今天又下雨了，早上出门时还是阳光灿烂，短短数小时，天变了。将来的数十年，我，我们，大家

       又将变多少呢？

                                                                        帅哥+美男！！！哈哈哈！！！（犯花痴了）

                                                              刚刚妈妈问我你整天坐在电脑前，盯着方寸屏幕，不会觉得厌烦吗？

                                                      我说这就是虚拟世界的魅力阿。妈妈使了个坏坏的眼神接话说“其实你每天就盯着

                                                      这几个男人看，别以为我不知道”。我说这说明我是个正常人，如果哪天你发现我

                                                      盯着个女人的照片犯花痴，那就直接把我往精神病医院送吧。妈妈耸耸肩说那我

                                                      怎么就喜欢看那些女主持呢，难不成是你妈有问题？我傻掉！

                                                             政治经济学老师一直是公认的所有老师中最上路的，

                                                      不像那个死老头，一板一眼，顽固不化。今天老师放了

                                                      一部在家里是永远没兴趣看得片子《孙中山的一生》。

                                                     黑白片，看完就一个字——累啊，若一定要说点感受的

                                                     话，那便是原来孙大总统也是个美男子阿！不过宋庆龄也

                                                    是相当之漂亮的，典型的师生恋，只可惜如此二人只

                                                   共同走过了十年的岁月。哎！

                                                           今天爸爸终于爬完黄山回来了。粽子，除了粽

                                                  子还是粽子，有点小失望啊。爸爸说这是正宗的嘉兴

                                                  粽。真是没想法了，去的是安徽，带回来的却是嘉兴

                                                  特产。不过父亲好像并未受我影响，看来游兴未减，

                                                 一直跟我说着黄山脚下的那些挑脚夫——黑、壮、来

                                                回一趟1500，但实际拿到手的才30。想起了小时候语

文课本上的课文了，记得那时候还有老长一段是要背的，那时我可没少花功夫。壮

硕的身板，黝黑的皮肤，他们算不算美男呢？按本人肤浅的标准，不算，因为我

喜欢花美男，绝对外表第一，其他排外。但是往深了考虑，估计道行高深之人就

不会有如此一说吧，毕竟花美男靠不住阿！

        终于看完了落叶的连载小说，故事展开初始就注定了将以悲剧告终，但无奈作者的创作犹如韩剧一般 受到追捧者情绪的左右，不得已将原本凄美的故事改成了现今的完满。前一秒还为那生死两隔泪水涓涓，后一秒却被那莫名其妙的四次元而哭笑不得。估计落叶也在因未能坚持自己的初衷而惋惜吧。

        昨晚到家已将近十点，站在乐购拥挤不堪的免费班车上，真是感叹精力充沛的人还是多数阿。一群打工妹 大包小包摆弄着新款手机谈笑风生，看来他们的生活过的很小资呀，根本不是想象中的拮据。而我呢，现在都不轻易逛超市了。真是又可笑，又可悲啊！

       到了我这个年纪原本应该对男人存有幻想，可是我对身边的男人却个个看不顺眼，无论老的小的。难得旷一次课，那个破老头又是点名又是交作业的，存心不让人过了嘛！还有那个自称要做我朋友的同学，以前从来不知道 男人也可以罗嗦到这种程度的，但现在我算是彻底诚服了。天哪！我受不了了，现在一去上课就觉得有负担，电话一响就开始心慌，一想到这种日子我还要熬个三年，就开始头皮发麻，谁来救救我呀！

        刚刚走进爸妈的卧室，看到妈妈哭红的双眼，我才意识到我真的做错了。一向不喜欢看韩剧的爸妈，在我的一再劝诱下最近每天在追看《爱情的条件》，现在早已深陷其中了，妈妈每天都在为银波的不幸而扼腕，爸爸则总是向三缄其口的我打听故事的走向。其实，母亲哭成这样也不意外，想当初我看得时候那动情之处可不亚于感情丰富的妈妈呀。

       不知道为什么，总喜欢将自己的一切与别人分享，但似乎领情的人并不多。小时候看到一部好看的电视总喜欢第二天完完整整讲给同学听，但是往往别人不是心不在焉就是敷衍了事。哎！我是不是太自作多情了，遇到好事自己偷着乐，遇到不爽，关起门来自己承受不也可以吗，干嘛一定要搭上别人呢！真是够悲哀的。

        大半夜的，发那么多牢骚，自己是不是满BC的。

        真是受不了自己了。

         什么时候这种日子可以到头啊！

 朋友们说我添了点伤感，有了些许无奈。看了自

己写的日志，都惊讶于自己的心态。哎，不喜欢这样

的自己，都无法确定哪一面才是真实的我。跟朋友约

定，要做回从前的我，给自己一点阳光，给自己一丝

希望，留给自己无限的空间。

       貌似初春已经过了吧，邻居家的花坛打理得犹如

公园园艺师的杰作，而我家花坛的草坪已有一尺来高，

半开玩笑的跟妈妈说，我家好似许久无人居住，可以

挂牌出售了。说者无心，但在楼上的爸爸却听得满不

是滋味（这是后话），遂买了把大剪刀，在太阳底下

蹲了一下午，割草坪。现在轮到我心生愧疚了，本是

无心之说，可爸爸却如此上心。为了表示对父亲如此

作为的感动，傍晚我对着修剪得参差不齐的草坪，对

妈妈说，看来我们家真可以出售了，而且定能买个好

价钱，因为有如此漂亮的花坛。

       最近看了落叶琉璃的连载小说，虽是小说，但显

然不够成熟。然而我却赞叹于她的文笔，钦佩于她的

构思，更深陷于她无所求的感情之中。小说里的一幕

幕，不就是我虚幻世界中的一切吗？看来，有机会真

                    要认识一下了。

                                                                                                               五一长假，旅游的旅游，结婚的结婚，睡觉的

                                                                                                       睡觉，每个人都沉浸在黄金周的惬意中，而我却为

                                                                                                       什么感觉如此的悲凉？不禁仰天长叹......

                                                                                                               哥哥从德国带回了一盒巧克力，一张五欧元，

                                                                                                       心中万分欣喜。其实期待久已，但表现的异常豁

                                                                                                       达。哥哥说巧克力在冰箱里足足保存了一个月，

                                                                                                       怕化了。伸手接过礼物，突然感觉被人重视，被

                                                                                                      人在乎，被人关心是如此的幸福。虽然我不曾拥

                                                                                                      有我妄想拥有的，但我却拥有我现在拥有的。

                                                                                                              感觉真好，今天看了F1欧洲站的排位赛，虽

                                                                                                       然kimi才第五，但相信明天他重载油的策略必定

                                                                                                       奏效。

                                                                                                                感觉真好，借同学的msn空间怒斥了本人最讨

                                                                                                       厌的两个女人，虽然有点小人，但是真的很爽，因

                                                                                                       为从未试过。

                                                                                                               感觉真好，许久未见的朋友在网上相遇，斯人

                                                                                                        依旧，感情未变，聊得异常投机，想起了高中时每

                                                                                                        天一起吃饭的情景。

                                                                                                              闭上眼睛，一觉醒来，明天是个新的开始，还

                                                                                                       是又一个轮回呢？我无从知道。而唯 一可以确信

                                                                                                       的是，明天我还是我。

                     我失忆了......

                    昨天意外的碰见了初中时的同学，他已不再是我印象中的他，不禁感叹世事变迁，

             而唯一没变的是从他嘴里喊出的我的绰号。七年，七年的时间，它一直只存于我的回

             忆中，而如今听来却尤为的亲切。七年，七年的时间足以令人害怕，同学絮絮叨叨的

             叙述着以往同学如今的点滴，但我翻遍记忆的每一个角落却找不到丝毫他们曾经存在

             过的痕迹。我失忆了。七年，七年的时间抹平了我对过去点滴的记忆。同学惊讶于我

             的健忘，而我却无比的恐慌 。人生路上确实曾经走过那三年，但如今可供回忆的却是

             空白，仿佛从未走过那三年。临别之时，和同学约好常联系，为的是慢慢找回那过往

             的美好，填补记忆中不该有的空白。

                   庆幸，庆幸在我现有的记忆中仍找得到这七年的美好。闭上眼，高中、大学，身

            边的同学，共同经历的美好，一一从眼前闪过，感觉异常的充实，这些就是我曾经拥

            有的。最近经常和大学高中的同学聊天，环境变了，处境变了，但亲切依旧，感情依

            旧。我不会再失忆了，因为有你们在我身边，一直一直唤醒我记忆中的美好。

                  前不久看了一期hyesung参加的综艺节目找朋友，搞笑依旧，但却感动万分。分

            开数十年，却依旧能凭着点滴的记忆在人群中找到儿时的朋友。不知，十年，二十年，

            三十年后我是否也能如此在人群中认出你们呢？

                  长大后常常觉得孤独，能让我回忆起来的只有学生时代的纯真友情。 

     好累啊！                                                                                                                          

    办完事和朋友在南京路逛了一下午。很佩服自己，

在一个不适合我的地方，看着一群完全不同于我的                            

人，感受着异常陌生的城市气息，我就像个旁观者，

看着这无关于我的一切。

    猛然回过头问身边的朋友：为什么别人的生活与我

如此的不同？朋友说只要我们有只属于自己的生活，

自己感受人生的方式就可以了，不是吗？

             “              ..........

              不去想他们拥有美丽的太阳，

             我看见每天的夕阳也会有变化，

             我知道我有一双隐形的翅膀，

                 带我飞     给我希望

                                .......”

    最近非常喜欢张韶涵的这首隐形的翅膀。歌词中所

蕴含的恰当磨平了长久以来我心中积郁的不平衡。别

人的太阳纵使美丽，但相信我也会拥有只属于我的夕

阳。

      回到家感觉心灵异常的充实，找到了理想，确定

了目标，真正了解自己想要的是什么。将来的日日夜

夜将不再是飘渺的。相信终有一天我会看到所有梦想

都开花，终有一天在翱翔时用心凝望而不害怕。

        哪里会有风，就飞多远吧。

                                                                                                   用悲伤的心情，乐观的生活。

                                                                                                                                          ——程雷

                                                                        最近总挂在嘴边的话，看似矛盾，但却是异常适用于我的生活态度。