猛然觉得，人生的每一步完全不由自己掌握。也许多数人无法认同，但迄今为止我的人生便是如此。之所以会有此想法，也许

     与我的个性不无关系。生来是个漫无目标，喜好闲适自在、放心自由、远离尘嚣、远离混沌的人。从未想过下一步朝哪迈出，

     更没定义过自己的将来。于是，一切顺其自然的结果，便是现在的一片茫然，完全不确定自己喜欢什么？适合什么？

              昨晚和爸妈聊天，各自说着将来。听完既自卑又自怜。快五十的父亲对自己的将来尚有规划，而正年轻的我却活得如

     此颓废。其实，和很多人一样，小时候有过很多的梦想，只是随着一天天的长大，脑子里装太多现实的东西，已经没有了虚幻

     的梦想可以寄居的地方了。于是，直到现在我都无法说清楚是如何开始从事这项过往从未想过的工作的。虽然谈不上喜欢，但

     也没有后悔，因为我从未期望过什么，也就不存在失望。既然走到了这里，那往后的路就要看准了笔直走，不想走太多的弯路，

     不想浪费时间，我浪费不起。上星期一竿子同学出去吃饭，直到现在我都在回味一种感觉——一个电话就能把他们从家里挖出来。

      这就是朋友，随时会出现在你需要的时候。认识有快七年了吧，虽然不常见，但见面时依旧那样熟悉，似乎从未改变过。我们谈

       过往、聊现在，想将来，一切都是那么美好。流年在我们的指缝中悄悄流逝，往昔轻涩年华的我们，如今已开始蜕变，不知数

       年后是否也可以一个电话就能聚齐所有的人，畅谈生活。

              （在这里我完全蔑视那个唯一没来的，将来让我看到她一定狠敲他一笔。）

   每天早上坐在公交车上，看着忙忙碌碌的人们，曾不止一次的想过，如果我并未在预定的站台下车，而是心无旁念的随着车子驶往的方向前进，那么在路的那一头迎接我的会是什么呢？其实也并未只是想去

    初中的时候就曾坐着淞安线直至终点站，可下车才发现一切对我来说都是那么的陌生，于是不到一刻钟便坐上了返程的车，回到  了数小时前上车的站台，回到了我一直属于的地方。要适应新的环境真的很难，特别对于我这种慢热的人。每天完全就像个局外人，听着别人讲着只属于他们的种种，虽心中焦急万分，想要即刻终止这种状态，但奈何我的个性如此，注定还需要时间。我已经坐上了这趟车，无论终点是何方，最起码在车上的这段时间我要尽情感受窗外的风景带给我心灵的充实。

                曾经万般自信我可以胜任一切，但如今我却不得不从头学起，因为眼前的一切完全不同于以往所接触的，此时才深刻理解经验二字是何等的重要。看着会计师在我面前旨高气昂的讲着异常专业的东西， 心想有什么了不起的呀，那天本小姐下狠心也去考个会计师出来，那也不是没有可能啊。唉，我的妄想 症又开始了。

            爸爸同事家小孩今天高考，听说他爸竟然帮他在宾馆包了个套房，虽然想不明白这样做是否有必要，但是他确实是个幸福的小孩。想起了我高考的时候，最深刻的印象便是那绵绵细雨，仿佛注定了什么。现在偶尔还会想，如果那时我选择了高复，现在的我会是怎样的？一切的假设都是徒劳的，我无法回到从前 ，也无法预知未来，所以只能面对现实。

              今天又下雨了，早上出门时还是阳光灿烂，短短数小时，天变了。将来的数十年，我，我们，大家

       又将变多少呢？

                                                                        帅哥+美男！！！哈哈哈！！！（犯花痴了）

                                                              刚刚妈妈问我你整天坐在电脑前，盯着方寸屏幕，不会觉得厌烦吗？

                                                      我说这就是虚拟世界的魅力阿。妈妈使了个坏坏的眼神接话说“其实你每天就盯着

                                                      这几个男人看，别以为我不知道”。我说这说明我是个正常人，如果哪天你发现我

                                                      盯着个女人的照片犯花痴，那就直接把我往精神病医院送吧。妈妈耸耸肩说那我

                                                      怎么就喜欢看那些女主持呢，难不成是你妈有问题？我傻掉！

                                                             政治经济学老师一直是公认的所有老师中最上路的，

                                                      不像那个死老头，一板一眼，顽固不化。今天老师放了

                                                      一部在家里是永远没兴趣看得片子《孙中山的一生》。

                                                     黑白片，看完就一个字——累啊，若一定要说点感受的

                                                     话，那便是原来孙大总统也是个美男子阿！不过宋庆龄也

                                                    是相当之漂亮的，典型的师生恋，只可惜如此二人只

                                                   共同走过了十年的岁月。哎！

                                                           今天爸爸终于爬完黄山回来了。粽子，除了粽

                                                  子还是粽子，有点小失望啊。爸爸说这是正宗的嘉兴

                                                  粽。真是没想法了，去的是安徽，带回来的却是嘉兴

                                                  特产。不过父亲好像并未受我影响，看来游兴未减，

                                                 一直跟我说着黄山脚下的那些挑脚夫——黑、壮、来

                                                回一趟1500，但实际拿到手的才30。想起了小时候语

文课本上的课文了，记得那时候还有老长一段是要背的，那时我可没少花功夫。壮

硕的身板，黝黑的皮肤，他们算不算美男呢？按本人肤浅的标准，不算，因为我

喜欢花美男，绝对外表第一，其他排外。但是往深了考虑，估计道行高深之人就

不会有如此一说吧，毕竟花美男靠不住阿！

        终于看完了落叶的连载小说，故事展开初始就注定了将以悲剧告终，但无奈作者的创作犹如韩剧一般 受到追捧者情绪的左右，不得已将原本凄美的故事改成了现今的完满。前一秒还为那生死两隔泪水涓涓，后一秒却被那莫名其妙的四次元而哭笑不得。估计落叶也在因未能坚持自己的初衷而惋惜吧。

        昨晚到家已将近十点，站在乐购拥挤不堪的免费班车上，真是感叹精力充沛的人还是多数阿。一群打工妹 大包小包摆弄着新款手机谈笑风生，看来他们的生活过的很小资呀，根本不是想象中的拮据。而我呢，现在都不轻易逛超市了。真是又可笑，又可悲啊！

       到了我这个年纪原本应该对男人存有幻想，可是我对身边的男人却个个看不顺眼，无论老的小的。难得旷一次课，那个破老头又是点名又是交作业的，存心不让人过了嘛！还有那个自称要做我朋友的同学，以前从来不知道 男人也可以罗嗦到这种程度的，但现在我算是彻底诚服了。天哪！我受不了了，现在一去上课就觉得有负担，电话一响就开始心慌，一想到这种日子我还要熬个三年，就开始头皮发麻，谁来救救我呀！

        刚刚走进爸妈的卧室，看到妈妈哭红的双眼，我才意识到我真的做错了。一向不喜欢看韩剧的爸妈，在我的一再劝诱下最近每天在追看《爱情的条件》，现在早已深陷其中了，妈妈每天都在为银波的不幸而扼腕，爸爸则总是向三缄其口的我打听故事的走向。其实，母亲哭成这样也不意外，想当初我看得时候那动情之处可不亚于感情丰富的妈妈呀。

       不知道为什么，总喜欢将自己的一切与别人分享，但似乎领情的人并不多。小时候看到一部好看的电视总喜欢第二天完完整整讲给同学听，但是往往别人不是心不在焉就是敷衍了事。哎！我是不是太自作多情了，遇到好事自己偷着乐，遇到不爽，关起门来自己承受不也可以吗，干嘛一定要搭上别人呢！真是够悲哀的。

        大半夜的，发那么多牢骚，自己是不是满BC的。

        真是受不了自己了。

         什么时候这种日子可以到头啊！

 朋友们说我添了点伤感，有了些许无奈。看了自

己写的日志，都惊讶于自己的心态。哎，不喜欢这样

的自己，都无法确定哪一面才是真实的我。跟朋友约

定，要做回从前的我，给自己一点阳光，给自己一丝

希望，留给自己无限的空间。

       貌似初春已经过了吧，邻居家的花坛打理得犹如

公园园艺师的杰作，而我家花坛的草坪已有一尺来高，

半开玩笑的跟妈妈说，我家好似许久无人居住，可以

挂牌出售了。说者无心，但在楼上的爸爸却听得满不

是滋味（这是后话），遂买了把大剪刀，在太阳底下

蹲了一下午，割草坪。现在轮到我心生愧疚了，本是

无心之说，可爸爸却如此上心。为了表示对父亲如此

作为的感动，傍晚我对着修剪得参差不齐的草坪，对

妈妈说，看来我们家真可以出售了，而且定能买个好

价钱，因为有如此漂亮的花坛。

       最近看了落叶琉璃的连载小说，虽是小说，但显

然不够成熟。然而我却赞叹于她的文笔，钦佩于她的

构思，更深陷于她无所求的感情之中。小说里的一幕

幕，不就是我虚幻世界中的一切吗？看来，有机会真

                    要认识一下了。

                                                                                                               五一长假，旅游的旅游，结婚的结婚，睡觉的

                                                                                                       睡觉，每个人都沉浸在黄金周的惬意中，而我却为

                                                                                                       什么感觉如此的悲凉？不禁仰天长叹......

                                                                                                               哥哥从德国带回了一盒巧克力，一张五欧元，

                                                                                                       心中万分欣喜。其实期待久已，但表现的异常豁

                                                                                                       达。哥哥说巧克力在冰箱里足足保存了一个月，

                                                                                                       怕化了。伸手接过礼物，突然感觉被人重视，被

                                                                                                      人在乎，被人关心是如此的幸福。虽然我不曾拥

                                                                                                      有我妄想拥有的，但我却拥有我现在拥有的。

                                                                                                              感觉真好，今天看了F1欧洲站的排位赛，虽

                                                                                                       然kimi才第五，但相信明天他重载油的策略必定

                                                                                                       奏效。

                                                                                                                感觉真好，借同学的msn空间怒斥了本人最讨

                                                                                                       厌的两个女人，虽然有点小人，但是真的很爽，因

                                                                                                       为从未试过。

                                                                                                               感觉真好，许久未见的朋友在网上相遇，斯人

                                                                                                        依旧，感情未变，聊得异常投机，想起了高中时每

                                                                                                        天一起吃饭的情景。

                                                                                                              闭上眼睛，一觉醒来，明天是个新的开始，还

                                                                                                       是又一个轮回呢？我无从知道。而唯 一可以确信

                                                                                                       的是，明天我还是我。

                     我失忆了......

                    昨天意外的碰见了初中时的同学，他已不再是我印象中的他，不禁感叹世事变迁，

             而唯一没变的是从他嘴里喊出的我的绰号。七年，七年的时间，它一直只存于我的回

             忆中，而如今听来却尤为的亲切。七年，七年的时间足以令人害怕，同学絮絮叨叨的

             叙述着以往同学如今的点滴，但我翻遍记忆的每一个角落却找不到丝毫他们曾经存在

             过的痕迹。我失忆了。七年，七年的时间抹平了我对过去点滴的记忆。同学惊讶于我

             的健忘，而我却无比的恐慌 。人生路上确实曾经走过那三年，但如今可供回忆的却是

             空白，仿佛从未走过那三年。临别之时，和同学约好常联系，为的是慢慢找回那过往

             的美好，填补记忆中不该有的空白。

                   庆幸，庆幸在我现有的记忆中仍找得到这七年的美好。闭上眼，高中、大学，身

            边的同学，共同经历的美好，一一从眼前闪过，感觉异常的充实，这些就是我曾经拥

            有的。最近经常和大学高中的同学聊天，环境变了，处境变了，但亲切依旧，感情依

            旧。我不会再失忆了，因为有你们在我身边，一直一直唤醒我记忆中的美好。

                  前不久看了一期hyesung参加的综艺节目找朋友，搞笑依旧，但却感动万分。分

            开数十年，却依旧能凭着点滴的记忆在人群中找到儿时的朋友。不知，十年，二十年，

            三十年后我是否也能如此在人群中认出你们呢？

                  长大后常常觉得孤独，能让我回忆起来的只有学生时代的纯真友情。 

     好累啊！                                                                                                                          

    办完事和朋友在南京路逛了一下午。很佩服自己，

在一个不适合我的地方，看着一群完全不同于我的                            

人，感受着异常陌生的城市气息，我就像个旁观者，

看着这无关于我的一切。

    猛然回过头问身边的朋友：为什么别人的生活与我

如此的不同？朋友说只要我们有只属于自己的生活，

自己感受人生的方式就可以了，不是吗？

             “              ..........

              不去想他们拥有美丽的太阳，

             我看见每天的夕阳也会有变化，

             我知道我有一双隐形的翅膀，

                 带我飞     给我希望

                                .......”

    最近非常喜欢张韶涵的这首隐形的翅膀。歌词中所

蕴含的恰当磨平了长久以来我心中积郁的不平衡。别

人的太阳纵使美丽，但相信我也会拥有只属于我的夕

阳。

      回到家感觉心灵异常的充实，找到了理想，确定

了目标，真正了解自己想要的是什么。将来的日日夜

夜将不再是飘渺的。相信终有一天我会看到所有梦想

都开花，终有一天在翱翔时用心凝望而不害怕。

        哪里会有风，就飞多远吧。

                                                                                                   用悲伤的心情，乐观的生活。

                                                                                                                                          ——程雷

                                                                        最近总挂在嘴边的话，看似矛盾，但却是异常适用于我的生活态度。

      也许再没有人如我一样如此勤的更新空间，只因光阴如梭，而心灵空寂。

     上完课，走在回家的路上。抬头已是漫天星际，一阵夜风袭来夹杂着空气中的芬芳，

才恍然意识到春天已至。古人自有伤秋之说，但此刻我却莫名的开始伤春。万物复苏的

季节，而心灵却开始沉坠。从来不觉得自己是一个容易伤感的人，但最近却异常地发现

自己有如此多的无奈、无助、无知，以致伤感到了极点。昨天做了个心理测试，结果说

我是那种属于一蹶不振无法自拔型的人，是一个砖牛角尖,常為一些小事就悶悶不乐,甚至

久久都無法釋懷的人,还说這樣的我令人敬而遠之。从来不轻信这种毫无根据的测试，但

这次我信服了。如今不能让我释怀的事情在他人看来不过是如眼前浮尘般渺小，一吹即逝，

但我却长久无法开怀。

      做梦做多了，精神开始恍惚，在分不清梦境与现实的时候，往往是心灵最脆弱的时候。

妄想着梦境中的点滴显现于现实之中，但睁开眼却发现眼前的鸿沟无法逾越。他们离我

越近，我越是心慌。远隔千里用的是思念，近在咫尺而无法相见那是心碎。

      即使是夜晚，路上的行人依旧步履匆匆，无人放慢脚步感受芬芳，无人停下脚步抚摸春风，

更无人感觉到我的孤独。 

     真想一直就这样走到天亮，让这夜风吹醒我心里迟到的春天。

    哎！心情真的很不好。妈妈说小孩子家家的哪来那么多事情好郁闷的，可小孩子家也是有思想的呀，小孩子家总有一天也是会长大的呀！虽然我一直在拒绝长大，但在时间面前一切都是徒劳的。

     上了一天的课，被一群人挤在中间的感觉不好，不知道什么时候开始喜欢独来独往，一个人走在大街上，一个人坐在肯德基看过往的路人，一个人感受春天的脚步。寂寞、孤独、自由、惬意......矛盾的一切。城中路上一白发苍苍的乞讨者，每天以同样的姿势跪倒在路旁，祈求路人的怜悯。每次经过同情之余，别无他想。只是今天再次经过，身后一男生用轻快的语气道：在做瑜珈阿！我咧嘴一笑，原来不同的人看不同的事会用不同的心情产生不同的观点。我的抑郁全原于自己太过压抑而无法排解。

     疯狂的想去看神话的演唱会，真的想去。认识我的人估计都不会相信我会有如此想法，从来都不是如此疯狂之人，我自己都无法理解自己从何而来的想法，但我真的想去。想去看看这半年多来只出现于电脑频幕中的他们站在我面前是怎么样的；想去感受橙色海洋的沸腾场面；想去排解半年多来心中积郁的种种。想去看演唱会，简单的想法却要付诸不简单的行动。我没钱，天哪！做了半天的梦，竟然发现口袋无半粒米。网上很多橙色公主都追到韩国去看演唱会，真是有钱啊，感叹中国像我这样爱作梦又没资本的毕竟少数阿。

      晚上上网惊讶发现7月1日的演唱会改到了7月8日。真是双重打击啊！那天正逢我考试。真是没天理阿！

     神话，等着，我一定会来的，等你们当兵后就永远没机会了。

     真是不明白，从没喜欢过谁的人都这把年纪了还追星，追谁不好要追个离自己那么远的。任命吧！

     现在真是越来越鄙视自己了，难道这就是你拒绝长大的理由吗？！

      原本以为阳光就在不远处，可抬头望去依旧阴云满天；

     原本以为阴郁是暂时的，可凝神远眺前路依旧迷茫；

哥哥去了德国，我说羡慕，不知何时我也可如他一样，哥哥说：只要

活着就有希望。震惊之余，也不得不信服。“活着”，对我来说沉重而陌生。

二十年来从来没想过活着的意义，从来没考虑过活该怎样活，因为缥缈，所

以越发的迷茫。书上曾经说：人的幸福不在于赚多少钱，而在于感觉到自己对

与别人的重要，感觉到自己的独一无二，自己的不可或缺。

电视上的传奇离我很远，即使向往不已，但那不是我的人生。身边的人与事

纵然平淡不已，但那是我的人生，没有他们的我是孤独的，而没有我的他们亦

是残缺的。世上再渺小的人，对于身边的人都是不可或缺的。

身边的人都说老了，但我却一再的拒绝长大，拒绝长

大的我纵使不成熟，但这是我选择的。人生路漫漫

数十年，现在就已老去，那将来又将如何面对

镜中那张不堪的脸.......

（最近的我越发的伤感，不喜欢这样的自己，难道我也在慢慢老去.......）

前几天一朋友搬了新家，看到她无比欢欣之余让我想起了三年前我搬家的时候。三年了，三年来爸爸经常问我是否有想过以前的家？是否有梦见过以前的家？是否还记得我们以前的家是什么样子？我迟疑片刻，回答：没有。爸爸是个容易伤感的人，尤其对于过去的往昔，对于那些他曾经拥有的。以前的家是爸妈青春的见证，更是他们二十多年来爱情的见证（直到现在他们还经常在一起回忆他们的初次见面，虽然生活中免不了争吵，但这就是生活，不是吗？）。我如此回答父亲，只是想告诉                       

  他过去的一切都已过去，但生活还在继续，拥有现在的才是最重 要的。                      

其实我何尝没有想起过那时候的家。虽然在郊区，虽然没有现在这般舒适，但

是在那我生活了二十年，在那有我对于童年最美好的记忆。门前是整排高大的松树，有    

我出生时爸爸为我种下的月季（虽然妈妈说我出生时爸爸的表情稍有失落，但可见爸       

爸还是非常欢迎我的到来，哈哈），一到春天便是满眼金黄的油菜花地，而夏天的一大    

享受则是夜晚在门前乘凉数着天上的星星，听这哥哥给我讲许多有的没的的事情，到了    

冬天 就整天盼着过春节，在年三十的晚上跟在哥哥身后到处看绚丽的烟花绽放于天际...   

好多好多的回忆涌上心头，感觉即使痛苦的对于现在也是异常珍贵的。我想念我那间没有  

窗帘的房间，在那里我经常被训，但却充满了我对未来的憧憬；好想念爸妈那间没有被粉   

刷墙壁的卧室，晚上胆小睡不着时那里就是我的避风港；好想念爷爷奶奶那永远充满阳光的

屋子，晚上看见老鼠大叫时，第一时间听到的是奶奶从房间传来的脚步声；好想念外婆用她

那灶头煮的菜，如今已无法再品尝如此的美味（如今的外婆对于先进的厨房设备可是游刃有

余了）；好想念隔壁哥哥的那间小阁楼，凌晨经常能听见哥哥读英文，总是好奇那间阁楼里的

一切.....三年前，从学校赶回家，所有的人都聚在一起说要吃一顿散伙饭，同生活了这许多年

的家说声再见。看着空荡荡的家，背着长辈们，我哭了，难掩心中的伤感，无限的不舍。哥哥

                      搭着我的肩说，我们要对这里说再见了..... .                                                                  

三年了，用三年的时间我在适应新的环境，但是过去的家依旧在我心中，那里有我的童年。

三年后的今天经常会经过以前家所在的地方，一切都已改变，再也没有油菜花地，再也没有高大的

松树，取而代之的是现代化的F1赛车场。曾经多次去赛车场看比赛，但当站在赛场看台的时候时常

闭眼感受脚下的这片土地，它是如此的亲切......                                                                 

                           人说，一个人的改变可以是惊人的。而我好奇的是什么改变了她，亦或是他并未有所改变，只是他的

                   某一面我未曾了解。

                          今天去了一朋友的blog，不禁有如此感叹。感觉他是如此陌生，已不再是我印象中的她。“原来他也有

                   如此一面！”突然心中莫名的感伤，除了感伤之外还有些许的陌生与不安。世界变得如此之快，而我却像井

                  底之蛙，只满足于自己的世界，只生活于同现实相差甚远的梦境之中。已经不是第一次发觉自己的不成熟，

                  但是在有些时候，却非常安于自己的不成熟。至少在梦中我可以过我希望的生活，见我期待的人们。然而，

                  总有一天梦会醒来，醒来后才发现满眼是看不顺的人，不安的事，陌生的世界令我害怕。一个人走在午后

                  阳光的大街上，形形色色的人从我身边走过，或笑着，或吵着，或闹着.....这一切都与我无关。回到家、

                  关上门、打开电脑——这才是我的世界。

                         人说，一个人的改变可以是惊人的。现在开始我试着改变，虽不曾想过会惊人，但是能随着变化感觉

                 自己的成熟是人生一大幸事。

                         不过，我更愿处于半梦半醒之中。在梦境中享受生活，在现实中感悟人生。

                         期待梦醒时分的那一天！！！